Valeu

Hoje me deu vontade de chorar. Aqui, sozinho, de madrugada. 

Hoje, enquanto todos dormem, minha cabeça não para, e eu rebusco nas lembranças algo pra extravasar. Pra conseguir diminuir um pouco a angústia desses dias, que estão difíceis. E por mais forte que eu seja, por mais realista que eu seja, hoje, eu sucumbi. Pois não há força que deixe um homem em pé quando ele se vê impotente. Quando não cabe mais a ele decidir, cuidar, curar, trazer de volta.

Eu desabo quando não me conformo, deveria me conformar, talvez, mas é difícil. Esta é a palavra que mais perfura minha mente, como é difícil. 

E me pego a lembrar dos dias que não mais existirão. E isso dói demais. E me pego a lembras das horas de conversa, de aprendizado, de respeito. E onde estarão elas agora? E me pego a pensar se deixei de fazer algo, se deixei de dizer algo, se faltou um sorriso, se esqueci um abraço, se faltei com respeito, sem querer. E me destrói porque eu não posso fazer nada, nada mais. 

Quando eu vou repetir os almoços? Quando eu vou ter a ajuda pra lavar minha moto? Eu não sei! Ninguém sabe, porque talvez, não exista mais esse dia. 

Eu queria ter dito tudo que podia ter dito, mas ninguém sabe, ninguém escolhe, ninguém prevê. Eu queria poder ter aproveitado mais, não sei! Eu queria poder reverter as coisas.  Mas não tenho nenhum dom. 

Hoje, me deu vontade de chorar. Aqui, sozinho, de madrugada.

Hoje, eu só tenho uma pegunta que não me sai da mente. Porque? Porque tinha que ser assim? Será que esse foi o melhor jeito? Será que isso conforta? Eu não tenho nenhuma das respostas. O que me vem são lembranças, dos momentos bons, dos milhares de risos que dei, e dói, dói, dói, saber que mesmo estando ali, eu não vou mais poder repetir. Minha cabeça lateja, eu, sou forte, mas não tanto. O que eu deveria fazer pra entender esbarra em uma fraqueza comum.

A vida poderia levar as lembranças junto com as pessoas. Tirando de dentro de nós a falta que isso faz. A angústia que isso causa. A morte por dentro é pior que tudo.

Eu não me conformo. Me revolta as vezes. Me da raiva em certos momentos, me rebela contra a ironia do destino. Eu, você, ele, sempre refém dele. 

Libertar minhas palavras aqui tira um pouco de dentro de mim a pressão imensa que estou sentindo, a vontade de desaparecer e voltar quando tudo tiver terminado, ou voltar no tempo, seis dias. Seis dias, e nada disso existia. Seis dias, e tudo era harmonioso como sempre foi, e nossos almoços continuavam, e nossas conversas continuavam, e nossas brincadeiras e sorrisos continuavam. Seis dias.

Meu exemplo de força hoje é exemplo de luta. Mas talvez seja exemplo da crueldade do destino, da injustiça da vida, da maldade inevitável. Não tenho mais palavras.

Eu só espero que nunca o tenha magoado. Que nunca o tenha perdido. Que nunca o tenha decepcionado. Espero que guarde, nas lembranças que restarem, um pouco de mim, da forma que for, do jeito que for, mas que eu não me perca em um vazio condicional, um vazio agonizante. Espero que tenha forças pra saber das nossas histórias, dos nossos trinta e cinco anos.

Hoje eu não tenho mais você por completo. E isso dói demais. 

Hoje tudo que eu mais queria era não ter recebido aquela ligação do domingo, e a vida seguiria, porque as vezes é melhor acontecer com você.

Eu só sinto pena, por mim, por nós. 

Mas de qualquer forma, valeu, e MUITO. 

Primeiros Passos

Eu vivo o pior dos pesadelos por ter sonhado. Naqueles dias em que eu era apenas um menino, e tinha a inocência como companheira, que me fazia acreditar demais no que eu via e vivia, sem os defeitos, sem me mostrar as armadilhas que estavam por vir.

Ali, sentado sobre o alto do morro, eu olhava o horizonte e imaginava como seria e onde eu estaria. Carreguei o conhecimento, observando aqueles que me cercavam, aprendi cedo o que muitos levam anos e outros talvez nunca vivam o suficiente pra encarar tais lições.

Foi um tempo inocentemente difícil.

Eu fui um menino bom. Longe de ter sido perfeito, mas entendi rápido que não estava a meu alcance muitas coisas na vida, que eu não tinha os poderes dos super-heróis, e que eu não alteraria o que o destino - que eu nem sabia o que significava - resolvesse por si só. 

Aprendi que pessoas são más. Que algumas se aproveitam das outras e outras não aproveitam o que lhes foi dado. 

Eu caminhei lado a lado com inúmeros conflitos. O que era real? Quem realmente amava em meio as discussões? Quem eu via chorar tinha a pureza nas lagrimas ou trazia a malícia que eu era incapaz de entender? 

Lá estava eu, sobrevivendo no olho do furacão, enquanto adultos, até entao meus espelhos, entravam em colapso. Sim, eu me calava e olhava, e enquanto eles pensavam que eu não lembraria na manhã seguinte, eu lembro trinta anos depois. Feridas saram mas deixam cicatrizes.

É certo que eu não poderia usar as palavras que uso agora pra ilustrar o que via, mas voltando no tempo, relembrando passagens, eu transcrevo o que minha inocência não teve recursos para fazer. Hoje eu sou o porta-voz, o reflexo de um rascunho de familia perfeita.

Talvez nem eles, crianças crescidas, tinham a sabedoria pra entender as marcas que deixariam dentro de mim, não posso culpar ninguém, mas posso pontuar tudo que foi errado.

Daquela época eu trouxe comigo a imagem e a lição de não fazer nada sem ter a certeza de que aquilo é verdadeiro pra você. Passei anos tentando ser feliz tentando me transformar no que eu não nasci para ser: uma pessoa feliz. Lutei contra aceitar o que aquela criança se tornou, mas como lutar para evitar ser si próprio? Cedo ou tarde eu perderia esta guerra. 

Será que se eu voltasse no tempo, e guiasse os passos tortos daqueles que queriam me ensinar como andar, eu mudaria o rumo da minha vida? Provavelmente não. 

E mesmo assim, trazendo junto comigo incertas respostas e seqüelas, eu aprendi a não desistir. Esta deve ser a maior mensagem que gravei. De nunca se conformar com o que te desagradar. De nunca desistir de buscar a paz, e de não acreditar no que se vê pela primeira vez. Ah, e de que pessoas só ficam juntas quando relevam os defeitos umas das outras. Frase que muita gente gosta de proclamar mas que pouquíssimas conseguem praticar. 

Hoje não existem culpados por um passado distante. Hoje existem os personagens que criaram aquele universo onde eu estava inserido, e o passado deles é irreversível como o meu. 

Eu perdôo e peço desculpas ao mesmo tempo, pois a mesma força que não existiu pra me manter intacto, é o empurrão pra eu ser quem eu sou.

 

Eu me lembro de tudo. E tudo não caberia aqui.

Pra Você

Hoje eu enxergo as coisas diferente. Talvez com os olhos daquele que apostou e arriscou por muito tempo e com isso aprendeu sozinho. Tentando, olhando. Errando, acertando. 

Todas as passagens que eu tive me trouxeram até aqui. Todas as sementes que plantei não me deram flores, e os espinhos que surgiram, me ensinaram o que é dor.

Eu não espero que aquelas pessoas que fizeram parte em vão deste processo reconheçam meus passos, ou admitam a perda, mas de onde elas estiverem poderão ver, e observar onde erraram ao estar ao meu lado, onde poderiam ter sido mais perspicazes para ter mantido as coisas nos trilhos. Eu não paro.

As surpresas que a vida me dá, me moldam dia a dia, porém eu não esqueço ninguém. Nenhum dos passos que dei, nenhuma das palavras que eu disse, nenhum dos corações que conquistei. Uns se feriram, outros continuam flechados, outros congelaram com o tempo. A vida é assim. São historias que criamos que se tornam ou não eternas. Magoas são desejos maltratados.

Talvez você hoje ouça dizer que finalmente eu sosseguei. Que eu tenho meus objetivos mais claros e minhas aventuras não mais me trazem o prazer que outrora me satisfaziam. Talvez você ouça que ao meu lado existe alguém que me basta, que tem a alma tão voraz e contundente quanto a minha, mas que da mesma forma, anseia por proteção. E tem coragem de sobra pra arriscar graças a vida que lhe foi dada, assim como a minha trilhou caminhos até seu encontro. E o mais importante, que demonstre o verdadeiro amor, que mesmo por linhas tortas, escreve o caminho certo.

Foram muitos os dias que eu tentei acertar por meio das palavras que eu ouvia, das faces que me apareciam. Mas ninguém é verdadeiro só em palavras. Ninguém é tão intenso ao ponto de me fazer perder os sentidos. Eu sempre ouvi mais do que senti. Os erros estavam ai.

Hoje a mesa virou, quem estava nas pontas desapareceu, as cadeiras vazias foram retiradas, e quem eu considerava importante moldou o caminho para o desprezo. Tirou de mim todas as formas de enxergar algo bom em pedaços de prazer, suspiros de sentimentos. É hora de dizer adeus.

Talvez quando a saudade suspirar em seu ouvido, e a distancia lhe trazer a tona o desespero por conta do impossível, você tenha noção de que deveria ter sido mais sincera, mais decidida, mais contundente, mais verdadeira. E que todas as chances foram dadas à você como foram dadas à mim. Eu nunca quis a guerra, mas sempre tive armas pra vence-la. E eu venci e vencerei todas as batalhas até o fim.

A vida é e sempre será um jogo. Um constante redemoinho de ganhos e perdas, de onde não podemos sair. E eu me larguei dentro deste turbilhão, sem medo de onde ele vai me deixar, de onde eu cairei e se sobreviverei ou não. Eu sou tão inocente e refém quanto qualquer um que aceita seu destino. Eu não me sacrifico pelo que não considero sagrado. E enquanto meus pés tocarem o chão, haverá sempre a certeza de que eu vivi confiando na vida acima de qualquer sorriso bonito ou promessa de sucesso. Eu no fundo, sempre soube onde tudo terminaria.

Hoje eu risco seus nomes, mas não apago seus rostos. Hoje eu expiro os desejos e bloqueio as tentativas paralelamente com a realidade. Não existe aquilo que não é mutuo. Não existe aquilo que só eu vivi. Hoje eu aprendi a matar, como um dia aprendi a fazer nascer. E que seja sentido pra sempre por todas as pessoas que um dia me roubaram um pouco de sinceridade. 

Mas, não importa mais. 

Hoje, nada disso é tão sincero quanto eu acreditava ser.

Passagens

Sei que muitas lagrimas virão. Muitas delas por eu não ser capaz de aceitar que historias terminem. Muitas delas por um dia ter acreditado que não existiriam adeus, e que por mais que eu fosse difícil de digerir, seria reconhecido todo e qualquer esforço. Porém algumas coisas são melhores quando esquecidas.
Mas quando tudo que é dito ao seu redor começa a não fazer mais sentido, as peças não se encaixam mais.
Eu sou refém, de caminhos que conectei, de historias que cultivei, de sonhos que alimentei. Daquelas palavras de conforto que ofereciam solução enquanto a tempestade atormentava sua mente. Eu era o conforto enquanto não existia paz, era a aventura enquanto foi preciso esquecer.
Hoje não sei mais o que deve ser dito, não vejo mais as passagens que criamos, as verdades que falávamos. Soa tudo como algo passado.
Sei que muitas lagrimas virão. E não existirão saídas, não existirão espasmos de fuga, de busca por uma tal liberdade, que me desprendia da realidade. Mas ela, ela nunca foi real. Eu preciso entender.
O que devo é viver minha vida sem arrependimentos, sem esperar daqueles que nunca esperaram de mim, para que amanha eu não me culpe por não ser culpado.
Quantos começos sem sentido culminam em finais tristes e dolorosos. Isto vai mais uma vez ser frio. Outra passagem pelo inferno.
Devo um dia sim, dizer à todos que por me importar demais, eu tive que partir. Que por não caber dentro de mim tudo que me fazia mal, eu tive que aceitar este longo caminho, e esta cura.
Por favor, não espero reconhecimento, gratidão, entendimento. Eu ainda sou miserável e inquieto, mas quais as respostas que eu deveria dar quando todas as perguntas foram engolidas por orgulho? Eu nunca fui nem serei político ao ponto de ser aplaudido.
Mas nunca aceitarei que mereço o que me dão hoje. Nunca aceitarei que tudo morre, que os anos foram em vão, que eu não fiz por merecer. Tudo mudaria se eu pudesse. Se eu pudesse.
Eu estarei ok, não se preocupe. Eu estarei superando e vivendo, aprendendo como sempre fiz. Sobrevivendo como sempre fiz. Me dedicando as minhas escolhas. Sentindo dentro de mim as minhas próprias dúvidas e aceitações.
Esta é minha vida.
Com todas as mentiras e verdades.
Com todas as historias e lembranças. Com todos os começos e fins.
Com tudo que eu verdadeiramente vivo.

Marcas

As vezes as tempestades nunca passam. Como se os dias se estendessem sem sentido ou propósito. Muitas vezes eu me sinto assim. Mas as vezes as coisas mudam. As vezes as tempestades passam sim.
Em meio a um universo turvo e sem rumo, eu consigo enxergar uma luz, um caminho, um foco, uma esperança. E vou atras. Isto resume o que passo.
O que me maltrata a alma é desistir. O que transforma meus dias em agonia é a falta de respostas, e eu estou sempre procurando por elas. O que eu devo ser?
Quem eu devo ser? Porque eu devo ser?
QUANDO EU VOU SER?

Se existe algo que não tenho é medo de mudar, medo de arriscar e mergulhar em mares estranhos. Mesmo que isto demore, mas eu não me privo de tentar. Não consigo olhar o mundo ao meu redor e enxerga-lo como um capitulo repetido, como uma história comum, como sem que nada ou ninguém alterasse meus dias. Eles precisam ser imprevisíveis como meus pensamentos.
Tudo pode mudar quando você segue seu coração, e quando você acima de tudo põe em pratica o que seus sonhos contam. Eu nasci pra sonhar.
Olhar distante, dentro da minha mente existem cenas prontas, passagens pelas quais ainda não vivi, mas eu varias vezes me vejo dentro daqueles momentos. E imaginar como eles serão me traz um sentimento de alivio. De descanso.
O que vou levar daqui, são lembranças. Muitas delas ruins, que me fizeram ser o que sou e traçar parâmetros do que NÃO SOU. Outras talvez me façam marear os olhos, mas provavelmente a frieza que tudo se tornou hoje os seque rapidamente. Quanto a isso estou extremamente desapontado e decepcionado.
Mas sigo em frente, a procura, com a vontade da descoberta, do desvendar. E poucos aqueles que caminham ao meu lado, com a mesma força e gana, gana de sonhar. E os poucos são os verdadeiros.
E sinceramente hoje aprendi que não preciso de quase ninguém. O amor e o apoio da familia, seja ele como for, é ainda mais sincero que muita coisa. Uma companheira, uma corajosa, uma aventureira, uma sonhadora, como eu, vale bastante. Quando se esta de mãos dadas, sua força é dobrada. Sua vontade se torna um empurrão, sua esperança tem apoio, seus sonhos se materializam.
Eu só preciso de chances de arriscar, pois nasci pra isso. E se as pessoas não estiverem mais ao meu lado, eu preciso entender. Eu preciso viver a vida como se não houvesse amanha. Como se o tempo me sufocasse ao parar. E no fundo, é realmente assim que vivemos. Amanha pode não existir.
Eu estou aqui para sempre estar, e não passar apenas. Eu estou aqui deixando minha marca, registrando meus sonhos, minhas conquistas, meus fracassos, mas acima de tudo, deixando claro que vivi um dia.
E todos saberão.