O que esta na minha cabeça.
Chega uma hora que você não sabe mais o que sente. Chega uma hora que o vazio se torna tão profundo e tão agonizante que você entra em um modo de transe, se torna algo parecido com um zumbi.
Chega uma hora que é tão doloroso você se sentindo assim, que sua mente não consegue mais achar a saída e nem o porque de tudo que ela pensa, é um estado insano de sofrer.
Não é com dor, não é doente fisicamente, é uma dor indescritível. Algo que prende dentro de você e não te deixa mais falar ou reagir.
Eu to sozinho demais. Quem me pega pela mão? Eu to sozinho demais.
Hoje eu estou com medo. Muito medo. Talvez seja esse o sentimento que toma conta de mim. Medo. O pior deles. Ele é tão intenso que eu só penso em uma coisa: como me dopar e tirar de dentro de mim esse medo.
Eu não posso gritar, eu não posso chorar, eu não tenho forças pra isso, eu to com medo. Estou passando a maior prova de todas, nunca um momento da minha vida foi tão sombrio e avassalador. Nunca em apenas um mês, o peso de 1 milhão se vidas me esmaga absurdamente tão forte que eu não consigo respirar.
O ar esta pesado, ele é muito pesado. A minha cabeça esta confusa demais pra qualquer coisa, eu só consigo escrever. Não sinto minhas pernas, não escuto nada, não penso nada.
Chega uma hora assim que eu rezo por medo de saber que não sei onde esta mais o sentido de nada praticamente. Nada que estão me dizendo estes dias faz sentido.
Eu não quero comer, eu não quero responder a minha mãe, eu não quero ouvir conselhos de amigos tentando algo que hoje é o que menos importa. Eu estou sozinho e não sei pedir ajuda.
Sim eu fiz algo ainda pior. Ou melhor. Eu ouvi uma amiga e fiz algo impensável. Misturei mais ainda tudo, trouxe a tona mais medo. Abri mais uma ferida, talvez a maior de todas as elas e juntei, juntei com a dor e o medo de tudo que esta acontecendo agora. E então estou ainda mais destruído.
Eu não sei se o que preciso é ajuda, não sei se o que preciso é me calar. Eu não tenho mais respostas, eu desisti.
Sabia que chegaria um ponto que a insanidade iria engolir a razão, e eu me tornaria refém de mim. Hoje esse dia chegou. Eu não tenho mais sentido, eu não vejo nada além e não tenho sequer coragem de aceitar.
Não sei mais o que sinto dentro de mim de tanto medo da solidão. Não é esse tipo de solidão que você pensa. É algo como perder você dentro de si mesmo. Essa solidão de não ter nenhum lugar onde se segurar.
Hoje eu admito que ela venceu.
Eu não consigo mais me encontrar.
